上次在麦当劳排队，排在我前头的一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

    结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

    28.高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

    谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

    我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

    29.一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”

    30.报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

    31.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

    一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

    当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……

    32.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……

    33.和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。

    34.——妈咪，我已经13岁了。

    ——我知道。

    ——那我可以戴胸罩了吗？

    ——不可以。

    ——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。

    ——我说不可以，就是不可以！

    ——那么，我可以用卫生棉了吗？

    ——不可以。

    ——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

    ——我说过，不可以！

    ——那我……

    ——给我闭嘴，你这个笨儿子！

    35.记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”

    36.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。

    “老公，我回来了。”

    “怎么了，没去买东西吗？”

    “去了。老公老公老公，我车坏了！”

    “怎么坏了？”

    “化油器进水了！”

    “我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”

    “就是化油器进水了！”

    “我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停